小鱼是个脾气温和的姑娘，性格开朗、凡事不往心里装。

就是这样一个人，处理起亲密关系，却像一团乱麻。

一次男友出差，小鱼给对方打了两通电话，都被挂断了，让她着急难耐。

不久之后，男友回过来电话解释：

“刚刚是在开会，不能接电话。”

小鱼心里很委屈，她说：

“你当时应该走出会议室，找一个小角落，给我回电话解释一下的。”

“你过了多久才回电话，根本就不在乎我。”

每当男友的行为和预期不一样，她内心就特别不安

“你不爱我了。”“你根本就不在乎我。”这样的话时常挂在嘴边；

一次两次，男友还是会耐心哄她，后来，渐渐再也不哄了。

小鱼越要求，男友越逃跑；

最后，两人关系走向了疏离。

亲密关系中，有很多这样的“压力时刻”，就像一个自证预言——

本来不一定是事实，说着说着就成真了。

这种现象，其实都和“投射性认同”有关。

01

投射性

认同是一种引诱

投射性认同，是心理防御机制的一种。

简单来说，它是一种“引诱”——

“引诱”对方按照自己的行为逻辑去做事。

这是一个，将关系引入自己幻想中的牢笼的过程。

还记得《被嫌弃的松子的一生》中的松子吗？

小时候，父亲偏爱妹妹，松子只有不停做鬼脸才能换来父亲的片刻关注。

于是，她内心形成了“我不讨好你，你就会离开我”的关系模式，极度缺乏安全感；

这种不安来源于与父亲的关系，但却带到了她每一段关系中。

她的内心，是很怕伴侣离开的。

于是，便把“如果不讨好，你就会离开我”这种无助感投射到伴侣身上；

伴侣接受到她讨好的“引诱”，就更加无边界地利用、虐待与控制她。

这种投射，让她回到了童年时与父亲相处的模式中。

而最终，松子也在一次次重复性的绝望中，走向死亡。

投射让我们看不到对方真实的样子，却照出自己过去没有被好好处理的“坏”的情绪。

像上文中的小鱼，小时候父母外出工作，一直与爷爷奶奶生活；

对于童年，她印象最深刻的画面，就是父母离开家时的背影。

她无论怎么哭，怎么撕心裂肺地喊叫，他们都不会停留......

那种被抛弃感深深扎根，并在亲密关系中爆发。

这种“坏”的感受，是童年带来的，但她无法独自消化这种情绪，便将它打包丢给伴侣。

她在脑海中构想出一个“对自己不上心，不爱自己”的伴侣。

期待对方可以感受到自己的不安，从而做出改变。

在小鱼的心里，其实是有两条轨道的：

一条是显性的：我希望你能用我想要的方式对待我，不离开我。

另一条是更深层的：我知道你肯定不会如我所愿，肯定会离开我。

她一面要求对方改变，一面又走不出“被抛弃”的剧本。

无论男友怎么做，最终都无法喂养她内心不安的黑洞。

在这种压力下，男友可能有两种反应：

一开始会很开心，感受到自己被重视、被需要了，甚至会尽力满足对方；

两人的关系处在一个“被要求”—“接受要求”的循环里，还能继续下去。

到后来，男友可能感觉到精疲力尽；

总是接收到“你是坏人，你不爱我”这样的信息后，再也不想调整行为、自证清白。

于是彻底摆烂，两手一摊：

好吧，你说我不爱你，我真的没那么爱你了。

投射性认同的本质，就是在诱导别人以一种限定的方式作出反应。

02

飞盘

与接盘的游戏

其他防御机制，基本都一个人内心的独舞。

而投射性认同，则是一场双人的较量，一场“飞盘与接盘”的游戏。

在亲密关系中，有这样一种相处模式非常常见：

“强势的妻子与无能的丈夫”。

妻子经常对丈夫说：“能不能勤劳点，这么懒，什么事情都不做。”

丈夫一开始会做一些，但是不管做成什么样，都达不到妻子的标准；

久而久之，丈夫的改变没有被看见，又一直受到来自妻子的压力；

自己内心甚至也认同了她的评判，最后只好放弃挣扎，心甘情愿地当一个“懦夫”去了。

这就是典型的“投射—认同”游戏。

在这个游戏规则内，提出要求的那一方很容易忽视对方真实的存在。

只看着对方有没有达到自己的标准，有没有按照自己要求的方式对待自己。

这种相处模式下，被投射的一方会感到窒息的“约束”感；

最后出现一方逃跑，一方追逐的场景。

投射者们往往会感到无比痛苦，觉得自己遇人不淑。

殊不知，对方的态度可能是被自己一手培养出来的。

关系中，我们总会遇到一些重复的瞬间——

因为同一件事情吵架、总是感到不满、容易被抛弃......

可以学着跳出那些“剧本”，关照自己内心真实的想法，同时看见真实的对方。

比如说，当想对伴侣说：

“你怎么又忘了接我，你是不是不爱我。”

可以换一种表达，把变形的“愤怒”转化为真实的“担忧”：

“你忘记过来，我很伤心，让我想起以前不安的感受。”

或者深入询问一下，他真的是有意忘记吗？

也许是半路岔开的会议、突如其来的工作压力、想发却没有发出来的短信......

再问一问自己，内心的恐惧和不安，是来自眼前的关系，还是与早年的经历有关？

或许，它让你想起被母亲遗忘在幼儿园的经历；

又或许，是让你回忆起上一段感情中，那个不告而别的男人。

关系中，冲突是常态，但冲突的终点绝不是输赢、对错，而是对自己和对方更深入的探索。

放下“我”和“你”的角逐，才有可能变成更好的“我们”。

03

好的关系

需要去毒化

化解“投射性认同”的旋涡，投射者的自我觉察很重要，伴侣的辅助也同样必要。

一个在爱情里高呼：“都是你的错，你怎么这样对我。”的人，看似强势，充满控制欲，其实内心是很脆弱的。

他们期待被看见的，不是表面的强悍，而是藏在这些面具下面，深深的不安。

投射性认同的出现，很考虑伴侣的另一方对“坏”情绪的涵容能力。

我有一个朋友，非常开朗热情，但脾气也是出了名的臭，在家里吵架整栋楼都能听见。

两年前，她喝着啤酒撸着串，和姐妹们吐露心声：

“就我这火爆脾气，大概能容下我的人，还没有出生。”

但后来，遇到现任男友后不久，很快便坠入爱河，到处宣称自己“完全被拿住了”。

是怎么拿住的呢？

她给我们举了这样一个例子：

一次，男朋友晚上10点加班回来，朋友在客厅看电视等他；

对方走进来，也没记得打招呼，袜子脱完顺手丢在沙发上。

朋友本来就因为等不到人而恼怒，见到他又乱丢袜子，脾气噌的一下上来了。

她将分贝拉到最大：

“说了多少次，不要袜子乱扔！

晚上回来那么晚，什么事情都不做，回来还给我添麻烦。”

委屈、怀疑、嫌弃，各种情绪交织在一起，丢在男友的身上。

很神奇的是，他的男朋友一身疲惫，却并没有回怼或者冷战。

反而像一个大网兜，把这些情绪都牢牢接住了。

他上前抱了抱朋友，说——

“我知道，我回来晚了，你现在很担心，也很生气；

而且袜子的事情说了那么多遍，我又忘记了。

我理解你的心情，但看你生气我会很心疼，不希望你伤害自己的身体呀。”

朋友说，她其实意识到了自己在无理取闹，对方忙了一天了，回来还忍不住吵架；

心里明明是委屈的，委屈见不到对方，说出来就变了味道。

男朋友的举动让她非常意外，他接住了那个“坏”情绪的球，一番处理之后，换成好的还回来。

男友的话让她感觉被理解了，仿佛在说——

我看见你的愤怒、埋怨，但我知道，那不是你的本意，你只是担心我，害怕失去我。

一众朋友听完，都非常佩服。

她男朋友的操作，其实是将她的情绪做了非常好的“去毒化”处理，而没有陷入她的投射中。

如果认同她的投射，“回来你很晚，什么事都不做”，便会陷入愧疚和弥补，委屈自己的意愿，做妥和让步；

如果反对她的投射，则很可能陷入争执或者冷战，揪着问题本身做无限的延伸，没完没了。

而她男朋友做的，是更深的看见和允许：

我看见你在朝我丢“坏”的情绪，我理解你，也允许你，但同时我希望你能关照自己。

人本主义心理学家罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。”

当一个人“坏”的部分都被看见并接纳了，内心的恐惧便会转化为白色的生命力。

愿我们都能在关系中真正地倾听他人，并遇到合适的人！